Quem Toma issu "DOLLY"

Dolly é uma empresa brasileira que lançou o primeiro refrigerante do Brasil no ano de 1987. Atua principalmente no mercado de refrigerantes da região sudeste do país desde, cujo principal produto é o Dolly Guaraná. Tem um mascote chamado Dollynho, que realiza atividades recreativas em escolas.^[1]. A Dolly está constantemente em filmes veiculados nas emissoras RedeTV!, Gazeta, Rede Record e Bandeirantes. Números da ACNielsen mostram que a empresa possui 10% de share no mercado nacional de refrigerantes e impressionantes 30% na capital paulista. Na região da grande São Paulo a empresa está em segundo lugar de vendas. A empresa não divulga números de faturamento por uma questão de segurança e privacidade, estudos mostram que a Dolly possui um faturamento anual em torno de 700 milhões de reais. A empresa pertence ao empresário Laerte Codonho. fonte wikipedia. ( porra, os paulistas tem coraguem )


Hoje no trabalho , paramos para fefletir, e desgraça de musica na minha cabeça" dolly, dolly guarana dolly...." caralho que merda de musica e que lixo de refrigerante quem toma essa coisa, o Satã só pode !

 de onde surgio esse Diabo em forma de garrafa ele deve ter vindo das profundesas do inferno por que o diabo ja não aguentava mais essa desgraça lá . eu fico aterrorisada so de lembrar das propagandas na tv, esse monstrinho verde cantando e pulando com aquela voz irritante que parece que colocaram uma rolha no cu verde desse filha da puta, e aquelas crianças felizes e contentes sorrindo e tomando essa merda de refrigerante, acho que eles estavão todos possuidos por uma entidade do mal.

Veja a foto a seguir e tire sua proprias conclusões.

Olhe bem no fundo dos olhos dessa coisa ela ta possuida so pode, não da para acreditar que essa "coisa" é normal, repare bem olha la!! olha!!!! .... não é normal!!!!  Tem aguma coisa do mal nessa imagem , e pode reparar que todas elas são assim!!!!
Mais é issu gente to mal até agora  de ficar olhando para essa imagem .

De seus coments aew aposto que não vai achar uma coisa assim tão estranha quanto esse refrigerante.

Hemorroidas

Vejam o que um amigo me mandou.    O pai dele operou e escreveu!

.... sem comentários ... esse texto foi feito  pós-operação do traseiro dêle !!!!
Deixei exatamente como ele mandou. Afinal são pequenas palavrinhas sem maldade...Rí demais... 

 

 HEMORRÓIDAS  

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:  

Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.  

Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.  

Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!  

O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!

Meu Deus!

é so o inicio kkkkk

kkkkkkk